31 dic. 2009

NÚMERO ROJO

Tú sabrás. Tú te quedas con lo que tú quieras y tú eliminas lo que tú quieras.
Siempre le damos vueltas a lo mismo y necesitamos como una especie de algo que nos impulse a dar el paso, ya sea un colega borracho animandote o mas absurdo aún, un número rojo en el calendario, una ilusión temporal teatralizada que viene a decir, ok chaval, a partir de aquí barre todo lo que te sobra como la vajilla de una mesa con el antebrazo en un acto de violenta irreflexión... ¿sabes de te que hablo?. Pues eso, es absurdo, pero ninguna noche como esta para dejar atrás esas sombras que en vez de ser proyectadas proyectan, ensombrecen.
Ala y que te den por el culo, vete a emborracharte y mirar escotes bajo vestidos de lentejuelas, pero mañana, no se te olvide quitar la mesa, barrer la casa, colocar la habitación y hacer limpieza de mente de forma un poco más inusual, que mañana es un número rojo

29 dic. 2009

NUEVO PROFILE EN SURFIMIT

Pues será una estupidez pero hace ilusión que a uno le publiquen una entrevistilla, aunque sea un profile royo "5 minutos con".
No se, es una sensación rara ir al kiosco, comprar una revista y verte en ella. Conste que lo digo con toda la humildad del mundo porque no soy nadie para ir de subidillo ni muchísimo menos, pero eso, hace ilusión.




Una pena que al final no haya salido la primera que me hicieron, más larga, donde hablaba de surferazos como Fernandito, Sastre y el señor Iván (Pana) o de la mierda de olas del pateo, las cagaleras en indonesia, los bikinis negros o mi idolatría camuflada hacia Juan Y medio.


Ya lo decía Loquillo " ...debo ser algo payaso pero eso me hace feliz".

PRÓXIMAMENTE (+18)



Como lo prometido es deuda, mañana volveremos con más farra soporífera, más olas cutres, más surf penoso y más fotos insulsas. Pero esperad un momento, cabronas y cabrones, antes de levantar la voz para quejaros, ya que en compensación habrá también un poquito de lo que más os gusta, que lo se yo. Mañana, entre otras cosas, volvemos con un nuevo SHOW DE PIÑA.

Mantenganse alerta y con una bolsita azul (de esas de vomitar) cerca.




*el ministerio de cultura me obliga a hacer constar que el show de piña no es apto para menores (en realidad no es apto para nadie) y que su contenido es fuertemente ofensivo y puede dañar la sensibilidad de todo aquel que la tenga.
Por eso no han de preocuparse las personas que entran aquí, sacos de miseria apestosa que lo únio que tienen es un cúmulo desproporcionado de tiempo libre y mal gusto internetero.

28 dic. 2009

SESIONES deMERDE.






...Fin de semana productivo en cuanto a fotos, estriptis y cervezas.
Con respecto a los dos últimos no habrá problema e iré actualizando para que todos seáis partícipes del show de Piña.
Con respecto a las fotos, intentaré escaquear alguna pero lo veo difícil ya que sabéis que las se seleccionan para publicar... de blog nanai.

Segid atentos a ésto mis queridos y queridas cabronas y cabrones que en cualquier momento os encontrais con pubis pelirrojos, caldos de marisco grasientos, bolingas autoescanciánzdose birra con gorras de telepizza y algún que otro aéreo.

27 dic. 2009

MACHU PICCHU

Un día a un tal Pachacuti le da por decir que el sol es la hostia, que hay que venerarlo junto con la luna y las estrellas y por eso coge su bastón de oro (que era el sudor del sol) y lo clava en la tierra estableciendo en ese mismo punto la capital de lo que iba a ser el mayor imperio de sudamérica (equiparable al romano).
Un siglo después del bastonazo de Pachacuti Cuzco ya es un enclave estratégico e inexpugnable desde el que los Incas iban a iniciar un avance muy jevy metal.
La mayoría de los poblados invadidos aceptaban de buen grado la ocupción Inca, de los que aprendían a explotar la tierra y construir edificios. Los que se oponían directamente eran eliminados.



Para cuando llegaron los españoles, estos bárbaros contaban con más de 16 mil kilómetros de carretera, varias ciudades (con una población equipareble a las mayores de Europa) construídas en trono a ríos que eran canalizados para suministrarlas de agua potable. El estado, centralizado en Cuzco, proporcionaba pensiones de vejez y ayudas a incapacitados y a pesar de no tener un lenguaje escrito, tenían una economía próspera basada en la agricultura.

Pero claro, como el mismo Pizarro dijo, "los españoles tenemos una enfermedad del corazón que sólo se cura con el sudor de vuestro sol" de modo que, gracias a sus caballos, sus armaduras, sus armas de fuego, y sobre todo a la viruela con la que contagiaron a más de 200 mil Incas acabaron con lo que Pachacuti había comenzado siglos atrás.


Cajamarca era una especie de enclave sagrado con una red de hoquedades excavadas en la propia montaña a modo de nichos. Ahí fue donde Pizarro se citó con el emperador Inca. A la llegada de éste, los españoles comenzaron a disparar desde esas ventanas, eliminando en menos de una hora a toda su tropa y haciéndolo prisionero.
Como los Incas cagaban oro y plata (lágrimas de la luna), el emperador les ofreció a los españoles una habitación llena de oro y otras dos de plata a cambio de su liberación. Una vez todo fue cargado en su barco, Pizarro ordenó estrangular al líder Inca y convertir en lingotes todo el oro de su orfebrería, con el que construiría un altar a Dios "para que esta gente conozca al verdadero líder del nuevo mundo".


Los Incas iniciarían de este modo una huída hacia el interior escapando de los colegas españoles que solo querían enseñarles a comportarse y que dejaran de ser unos bárbaros.
Construyeron varias ciudades (que no llegaron a terminar) arrasadas por Mr. Pizarro y compañía pero hubo un lugar que sí consiguieron mantener virgen para siempre lejos de los "toros".
En 1911 Hyram Bingham buscaba los restos de una ciudad sagrada Inca, en realidad ya la había encontrado pero la densísima vegetación de la selva le había hecho creer que se trataba de un par de muros aislados, de modo que el tío siguió adentrándose y escalando Andes arriba hasta que llegó a una aldeilla de pastores. Uno de sus habitantes le dijo que un poco más arriba había piedras viejas por todos lados, cerca de donde llevaba su rebaño a pastar... cuando llegó flipó.
Así descubrió Machu Picchu (que además de un camarero en Aída, son las ruinas más flipantes de todo el imperio Inca)



Macchu Pichu es una especie de ciudad de recreo del emperador que también sirvió como último escondite de los Incas, además tenía un gran significado religioso. Está construída entre dos picos totalmente inaccesibles de modo que tuvieron que idear un sistema de trerrazas para fijar la ciudad a la montaña. Muyyyyyyyyyyyyy jevy.
Como eran tontos y bárbaros, pensaron que la parte superior de cada na de esas 600 terrazas podrían usarse para platar, de modo que las recubrieron de tierra fertil que además daba el aspecto de jardines. Como además de tontos eran idiotas, idearon una red fluvial con 16 fuentes que alimentaban toda la ciudad (donde vivían unas 750 personas) provenientes de un manantial.
Aún hoy los arquitectos siguen flipando ya que entre las piedras de los muros no entre la hoja de un cuchillo. Las paredes son firmes y literalmente perfectas (de hecho en Cuzco solo los viejos edificios Incas han soportados inalterados los vrios terremotos que asolaron la ciudad).
Ademas de esto las ventanas de las casas estaban orientadas para, gracias a los rayos del sol, medir el tiempo y saber así cuando era buena época para platar qué cultivo.


Adoraban al sol, a la luna y afirmaban hablar con la naturaleza. Decían que eran hijos del maíz.
Yo a veces me pregunto si los españoles no seremos hijos de puta.

24 dic. 2009

ROCKSTAR

Hasta ahora siempe habían sido serios, buena gente y solo tenía buenas palabras cuando hablaba de ellos. Ahora... nada ha cambiado excepto para mejor, por eso me gustaría agradecerles su apoyo y confianza aquí, a la vista de todos vosotros, cabrones y cabronas.




Aprovechando que esta semana me han enviado el pedido de bebida, he hablado con el señor Oriol, responsable de la marca en España y también team manager para transmitirle las preguntas que me hacéis con más regularidad


La primera de todas es "Dónde coño puedo comprar Rockstar??".

Pues podéis encontrarlo en las mejores tiendas de deportes extremos y tiendas especializadas, en las gasolineras REPSOL, en supermercados Esclat y Bon Preu, tiendas de alimentación independientes y por supuesto en www.rockstar-shop.es Estamos empezando y con el tiempo poco a poco conseguiremos mas puntos de venta, pero España es un país donde todo llega mas tarde.
Sobre todo cuando cuando hablamos de un sistema de venta yanki, es decir, allí la gente tiene por rutina ir a comprar este tipo de bebidas a su surf shop o tienda habitual, pero aquí eso aún es un poco chocante o novedoso. Tiempo al tiempo gente, pronto podréis encontrar Rockstar en más sitios.


También muche gente me ha preguntado por las gorras y camis.

Yo no puedo daros ninguna porque me lo dan como material de promo y con cuenta gotas ya que Rockstar no es una marca textil en sí, pero podéis encontrar una gama de productos destinados a la venta en el apartado de su web oficial www.rockstar-shop.es, así como en ciertas tiendas de deportes extremos especializadas, donde poco a poco empiezan a introducir algunos elementos de colección


De donde viene rockstar?, cuentanos un poco su historia por favouuuur

Viene de USA, de Las Vegas. Lo fundo un tío llamado Russ Weiner que después de pedirse un Red Bull y pagar por él lo que pagó pensó que era un poco excesivo y decidió sacar al mercado una bebida energética de doble tamaño por el mismo precio.
Rockstar se creó en 2001 y fue la primera marca de bebidas energéticas en sacar al mercado la lata de doble tamaño, 500ml, peensado para desarrollar una actividad deportiva.
También podéis encontrar otro sabor Rockstar con 50% de zumo y pronto llegarán más nuevos


Que planes tiene para el futuro rockstar España

Llegar a donde ha llegado en sitios como U.S.A, Hawaii o Australia, es decir, ARRASAR y tener los mejores riders de cada disciplina de deportes de acción!!!
A diferencia de nuestros competidores nosotros no patrocinamos según que cosas, solo nos concentramos en los deportes de ACCION, Rockstar es la marca con mas medallas en los X-Games!!!
Tengo que decir (legi) que la imagen de la marca fuera de aquí e spotentísima. Este verano he estado en Indonesia y todos me pedían pegatas y preguntasban por gorras y eso. La marca les mola un montón.También una amiga ha llegado recientemente de hawaii y me decía que había un auténtico fervor hacia Rockstar donde la gente se agolpaba por conseguir alguna prenda, y es que ha sido el patrocinador principal de la triple crown, uno de los más prestigiosos campeonatos de surf en todo el mundo.
Seguid haciéndolo así Ori, ya veréis como España no será una excepción y váis a tener el pedazo de hueco que os merecéis mader faquers!!!!

Y la última y más importante... Para cuando una fiesta Rockstar aquí coño!!!

Cuándo dices que la montáis???.

Desde aquí me comprometo publicamente, señor Oriol, a organizar una buena farra así que déjate de excusitas y vamos a ello!!!! jajajaj.


Ala, ya no tenéis excusa para quedaros todo ñoños en el sofá.





GRACIAS ROCKSTAR POR DEJARME FORMAR PARTE DE TODO ESTO

23 dic. 2009

ODA GLOTONA

Llegas allí y hay olas, pero lo mejor de todo es esa hamburguesa casera, gigante, jugosa. La coges torpemente y a duras penas la abarcas con las dos manos, entonces le quitas la cebolla para que le de un sabor suave pero sin encontrarte tropiezos que te dejen un aliento con el que ni un perro despues de oler treinta culos te quiera besar. Después extiendes el ketchup y la mostaza con fora de pirula, cipote o cucuca sobre la parte de pan donde no esta ese quesito fundidoteeeee ni la lechuguitafresca de casa Manolita. Ya estás salivando como un perro (disculpen la recurrencia a este animal pero tengo el guinista de vacaciones) cuando casas las dos partes y las estrujas un poco para que la salsilla se mezcle con el resto y... zassss, bocado forzado, maasticar escaso y a por el segundo. Conforme la ansiedad va disminuyendo, vas encontrando un hueco para meter alguna patata caliente, crujiente, rica y hacer un mix riquísisimo en la boca, que mas que humana es animal, como la de un perro llena de..., no se, galletas de perro o algo así. No hablas. No piensas, solo te limitas meter más materia desechable en la boca. Da pena cagarla horas después, pero así somos los hombres, tiramos por tierra en un abrir y cerrar de ojos aquello que no lleva sudor y tiempo conseguir. Un traguillo de coca cola fresca, bien servidilla con su limón que le da un puntito y vuelve a empezar el cilo.
Cuanta smás veces vengo, más seguro estoy que voy voy por comer ahí y no por otra cosa. Es tan cutre reconocerlo, que tengo que llevarme una tabla para disimular.


























Es que además hay unos pedazo de menús.... Agüita colegas. Muy bratos también. Patatas caseras, lomo, salchichas, bacon, huevos, chorizo, picadillo del que te pasas la tarde repitiendo pero da igual, todo con su salsilla grasienta en la que embadurnas pan de leña casero y crujiente con una miga que parece un cojín o una nube o algo así blanco y esponjoso y apetecible por eso aquí no utilizo a los perros.
Dios, ojalá mañana haya olas para tener una excusa e ir hasta allí sin parecer el aborrecible glotón que soy.

22 dic. 2009

JUEGOS DE PALABRAS

Son un rescate al aburrimiento, un pasatiempo, un flotador que te puedes poner de mil maneras para no ahogarte. Ésta es una forma de jugar con ellas. Absurda y fea pero como no tengo nintendo ds con juegos para la mente, para cocinar, perder peso o hacer deporta virtual....












VERANO DEL '99.
Oye, que si tu amiga quiere rollo con mi amigo//espera vengo ahora, que dice que lo tiene que pensar, que esperes cinco minutos o así///ok, pues vámonos tú y yo a dar una vuelta y dejamos aquí a este par de cenizos//jajaja ok, me parece guay, poque ya estaba hasta las narices//a donde quieres ir//por qué no bajamos hasta la playa a tomar una cerveza//guay, menos mal que tu amiga se hace de rogar//ya te digo, mucho mejor así///tío despierta, que estas todo empantallao//ah hostia, lo siento, vale, pues en cinco minutos vuelvo, ya se lo digo a él.

VERANO DEL '09
Oye, me suena tu cara un montón//pues no se, la verdad//es posible que te haya visto surfeando hoy en xago//ah pues claro, he estado alli toda la tarde en la derecha//pues te he visto entonces con un traje rojo, no///si señorita, en realidad yo tambien me fije en ti de la que salia, llevabas un bikini negro y un collar con una concha verdad//pues si jejeje, como te fijas//ya ves//oye te apetece bajarte a la playa a tomarte una cervecita, mis amigas estan en plan muermo y...//pues guay porque yo estaba pensando en pirarme ya//pues perfecto espera aqui, voy a avisarlas///tío despierta, eras tu o no, parece que estas en babia//ah lo siento, sí, sí, era yo//oye perdona si te moleste//nada tranquila, estaba aqui a mi bola a punto de irme//ah bueno, entonces nada, ya hablamos//ok, ya nos vemos, cuidate


Si ya te lo digo yo, lo peor de las palabras es que se queden presas dentro de la cabeza,por eso, cutres o no, hoy salen a la luz estos juegos fruto del tedio y la simpleza mental. Un principio es un principio.


¡LARGA VIDA A JAIME DE MARICHALAR!

21 dic. 2009

AH, POR CIERTO

Pero qué gracia me hacen, por míticas, expresiones como "no valen bucos o trayos", "yo juego de portero saliente", "nasti de plasti", "andate al lorito", "tu novia es gorda como una vacaloria", "escupitajo", "el que la tira va por ella, la ley de la caleya", "esto farda mogollón"....
Ah, por cierto, esto es lo que da de sí una tarde soleada y sin olas en sopelana después de ir a por unas tablitas recién sacadas del horno de Wat Say y comerse el mejor Kebab del mundo entero.
Las fotos en las que aparezco están hechas por Don Jaime de Marichalar. Que es broma!!,son del Piña, os estaba viendo la cara!!. Hostias, mira tu por donde otra expresión guachi, anda y otra. Mejor lo dejo antes de entrar en otro bucle infinito.





























GRACIAS A GILITO DE WAT SAY, NO POR LAS TABLAS SINO POR LA RECOMENDACIÓN DEL KEBAB.

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