29 abr. 2013

TELEGRAMA: S Y L P H x MARGRUESA

-----------------------------------------------------------------------
Gracias Pacotwo. Gracias Sergio. Margruesa. Banner.
Enlace directo. S Y L P H web. :)
-----------------------------------------------------------------------








28 abr. 2013

MUSICALIDAD: ALPINE

-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Pues Alpine son una banda australiana que mezclan la electrónica con el pop y el indi pero de forma muy comedida y elegante, nada de aspavientos ni sobrecargas de esas que asfixian.
Que yo sepa, hasta la fecha, tienen únicamente un Ep de 6 canciones que se titula "Zurich" y que está muy bien la verdad. Muy recomendable.
Quizás ya los conozcàis porque no es que esté descubiriendo nada nuevo, pero si no es así, bien se merecen una buena oportunidad.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------



ROAD TRIP

--------------------------------------------
Road trip con Chris Steinbach.
Ñam
-------------------------------------------









26 abr. 2013

TRASFONDO: CELTAS CORTOS

------------------------------------------------------------------------------------------------------
Te preguntarás ¿qué coño hace éste hablando de los Celtas Cortos?. Y no te falta razón porque tampoco es que sea, precisamente, muy fan del grupo. Sin embargo el otro día estaba escuchando Discópolis en Radio 3, y el tío del programa, que les conoce, contó su historia y me pareció tan chula que por eso os la voy a contar ahora mismito.
------------------------------------------------------------------------------------------------------

Bueno pues el caso es que el tío de Discópolis, que es muy fan de la música folk, se fue a un mega festival a Suecia allá por el `85 y se vino flipao con la cantidad de grupazos que, según él, se había encontrado 
.
Tanto es así que el tío se empeñó en organizar la siguiente edición aquí en España para dar a conocer el género en nuestro país.

Como justo ese año España se había integrado en la Unión Europea, a todos les pareció una buena iniciativa y Radio 3 se ocupó de organziarlo todo. Pero, ¿qué pasaba?, Pues que el país que quisiera organizar dicho festival tenía que tener uno propio para contar con cierta antigüedad y experiencia así que la gente de Radio 3 se sacó uno de la manga para poder llevar a cabo al siguiente año el potente potente.

Para ese pequeño festival hubo un concurso abierto de bandas y más cosas y una de las que se presentó, especialmente creada para la ocasión, era la de un grupo de estudiantes que tocó una versión insturmental. Ganaron y se deshicieron pero a la peña le moló mucho su actuación y empezó a sonar en radio y demás.


Se les pidió que siguiesen pero no quisieron porque el motivo solamente había sido el de apoyar al festival. Sin embargo, finalmente, fueron invitados a tocar en el del año siguiente al que ya venía peña de toda Europa. Formaron parte del disco conmemorativo junto con otros participantes y finalmente salieron a tocar su famosa versión a la que titularon "Hazte el sueco" en homenaje a todo este germen Folk que había surgido del viaje del tío de Discópilis a Suecia.

Fue la misma gente de Radio 3 la que les animó a seguir dada su calidad, sus nuevas ideas y su buen hacer para dar a conocer un poco más qué era la música folk


y a no hacer sólo canciones insturmentales (que era lo que ellos tenían pensado hacer) y finalmente ya sólo quedaba ponerse un nombre: Celtas Cortos.

25 abr. 2013

HOW TO VARIAL ??


----------------------------------------------------------------------------------------------------
En realidad no es una maniobra ni que domine ni que intente demasiado porque para planchármela una vez antes tengo que cortarme con las quillas, retorcerme un tobillo y partirle el nose a una tabla. 
Sin ir más lejos, en la mierda de secuencia que os pongo, me jodí de una sentada (literalmente) rodilla y pecho y ya ves para qué...
El varial éste es más destructivo que el caballo, pero como se acercan las espumillas veraniegas.... 
----------------------------------------------------------------------------------------------------




1. Lo primero es ir en backside.

2. Lo segundo es medir la velocidad. No conviene, obviamente, hacerlo demasiado parado para que la tabla  pueda rotar, pero tampoco ir demasiado deprisa ya que eso puede hacer que pierdas el control y favorecer el que, además de rotar, la tabla se gire y acabe con las quillas para arriba con el consecuente "me cago en la puta" *.

3. Puedes empezar a intentarlo cuando te venga una espuma en contra. Lo único que tienes que hacer es subir (no hace falta gran bottom, ya lo irás complicando según la vayas dominando) a la parte alta dejando progresivamente el peso en el pie de atrás y cuando notes el golpeo de la espuma darle una patadilla o un empujón al tail e intentando mantener la postura del cuerpo para que no rote con la tabla.
Mantener los brazos bajos y el cuerpo compacto te ayudará a mejorar el centro de gravedad y mantener la postura a la hora de la patadita en cuestión.

4. Al haber ido dejando el peso atrás, la tabla tendrá toda la parte delantera fuera de la ola con lo cual el intríngulis está en mantener bajo control la zona de la cola. 
Lo idea es que contra rotes para estabilizar el cuerpo (fijaos que en la segunda foto tengo el pie más sacado que la línea que forman los hombros y cómo en la siguiente, de no haber estao cansao y sentarme un rato, éste ya había vuelto a su posición inicial).
Por eso los pies son esenciales en esta maniobra, porque empiezan y acaban en el mismo sitio que donde empezaron pese a que la tabla está al revés.

5. Precisamente por eso, al plancharlo, es como si acabases en swicht -pies cambiados-. Lo realmente difícil de la maniobra es que los pies se asienten en su sitio (de ahí tantos pliegues en tablas o cortes con quillas) pero una vez has conseguido eso terminar la maniobra es muy fácil porque seguirás tendiendo a dejar el peso en el pie trasero, bajo el cual ya no están las quillas, y de este modo notarás cómo la tabla gira sola para completar el truco.

6. Una vez lo vayas controlando puede que resulte más fácil (también más peligroso) si en vez de golpear la espuma, lo entras a modo de vuelillo de espaldas y seas tú, mediante el golpe del pie y del brazo el que rote la tabla en el aire. El cogerla con el brazo te servirá para medir la fuerza y ayudar a que permanezca bajo los pies sin girarse demasiado o incluso voltearse, pero bueno, poco a poco.

+++

No obstante, si tu propósito es mantener el mismo número de dedos en ambos pies o no entrar al agua con un 5'10'' y salir con un 4'7'' te recomiendo otros tipos de tortura más rápidos y baratos, basta, por ejemplo, que sintonices los 40 principales.



*generalmente debido a una segunda raja en el culo o una primera en la planta del pie.

23 abr. 2013

TRUE ROOTS



------------------------------------------------------------------------------------------------------
Si  os pica la curiosidad por saber qué hay detrás de la serie de Tue Roots, igual os hacía gracia echarle un vistacillo a este Post 
------------------------------------------------------------------------------------------------------



VISUAL CALIFORNIA

-----------------------------------------------------------
La cosa va de visuales, esta vez California :)
-----------------------------------------------------------


22 abr. 2013

PHOTOBOOK INVIERNO/MICRONESIA

------------------------------------------------------------------------------------------------------
Fotos guapas, como siempre, en el nuevo photobook de invierno que se han currado mis amigos de Margruesa :)
------------------------------------------------------------------------------------------------------



EXQUISIT - HECES vol. 28

------------------------------------------------------------------------------------------------------
28 ya... Cómo pasa el tiempo. Si tocásemos a Exquisit - hez por mes (que hay meses en los que no), irían ya dos años y pico. En fin, vamos a lo que vamos.
------------------------------------------------------------------------------------------------------


MODERN - HECES
Así han llamado a una marca de camisetas que han empezado recientemente con mucha ilusión y un nombre sospechosamente familiar una gente que me consta que entra aquí, con lo cual dicha familiaridad bautismal no será únicamente cosa mía, digo yo.
No es el fin de esta sección el crearme enemigos ni que me retiren el saludo, nada más lejos señoras y señores, y espero que no suceda en este caso pues el único fin, como decía, de EXQUISIT - HECES, no es otro que el de dar mi humilde opinión personal (sin autoridad ni certeza pero con criterio) de todo cuanto pasa ante mis ojos, ya sea exquisito o ya sea una completa hez de modo que prosigamos con el anal  isis.
No digo que el apropiacionismo lo sea (hez), que lo ez. De hecho es algo muy prolífico y extendido a lo largo del pasado siglo y no veas la de curro que le ahorra a uno. Lo que sí me resulta extraño y hace que las cuentas no me cuadren aunque cuente con los dedos es crear, supuestamente con ganas, un proyecto propio y enmascararlo bajo el hermano siamés de un nombre que otra persona ha imaginado previamente. No se, no es malo en sí, pero, llamadme raro, yo me sentiría como un ser sin sombra ni aliento, como cuando Bart se quedó sin alma.


LA JUNGLA DE ASFALTO de JOHN HUSTON
Mucho policíaco de mucha calidad en esta entrega así que no empecéis a quejaros como nenazas porque lo que os pongo a partir de ahora es bocatto di cardinale.
La jungla de asfalto va sobre un ex-presidiario que planea el robo de unas joyas. Para llevarlo a cabo necesita un buen equipo y dinero por adelantado. Lo peor de todo es que el "amigo" que se lo presta es el mismo que trata de traicionarlo.
Es buenísima. Clasicazo donde los haya. Todo pros, nada contras. Así que ¿para qué perder más tiempo tecleando aplausos?


PERDICIÓN de BILLY WILDER
Otra que tal baila. 
Seguimos sin contras porque en este caso el colega Wilder se luce de lo lindo y demuestra que no sólo tiene mano para la comedia de enredos.
Un agente de seguros idea un plan con su amante para matar al marido de ésta y quedarse con su pasta.
Suspense de principio a fin. 
Es que es intachable, tremenda como la anterior, obra cumbre del género. Magistral. Obligatoria.
Todo dicho.



HEAT de MICHAEL MANN
Seguimos con policíacos de calidad aunque en este caso ésta ya es más reciente (del '96, creo) para que no empecéis con que si todo es viejuno, que si es en blanco y negro y bla bla bla.
Roobert de Niro es el ladrón y Al pacino el policía. El resultado es una disputa, un duelo, un "heat" de gigantes que genera tal tensión que hilo acaba tan tenso que tensa más que un resumen enrevesao y de pobre redacción como éste.
Muy digna aunque haya algún topiquillo que otro. Merece muy mucho la pena.


LA INVASIÓN DE LOS ULTACUERPOS de PHILIP KAUFFMAN
No os dejéis engañar por lo cutre del título, ésta es una peli de terror/suspense más que decente y que logra mantener el interés durante toda la cinta creando una atmósfera asfixiante y sin recurrir a efectillos especiales ni pijadas marcianoapocalípticas.
Trata de cómo una serie de extraterrestres se apoderan de la raza humana atrapando a,los humanos mientras duermen y haciendo clones de éstos despojados ya de sentimientos y personalidad y a los que pueden someter a su antojo.
El interés es que los extraterrestres ni son monstruos ni tienen super armas, toda la peli se centra en el aspecto psicológico de la invasión y por eso merece todo el respeto y conserva toda su fuerza desde el '78.


EL HOMBRE DE MIMBRE de R. HARDY
Más terror británico, en este caso una peli de culto para muchos también de mediados de los 70's.
Trata sobre la desaparición de una niña en una isla donde todos sus habitantes practican una serie de extraños ritos paganos. Esa es su única religión, que choca abiertamente con el catolicismo del policía que va a investigar dicha desaparición.
Hay una versión más moderna con Nicholas Cage que da ganas de vomitar porque, a diferencia de ésta, en la que explican la alternativa religiosa de la comunidad desde un punto de vista cabal, en la moderna se limitan a dejar como bárbaros desalmados todo aquello que no se considera "normal".
Está guapa aunque se les va un poco el tema con los himnos cantados.


GRANUJAS A TODO RITMO de JOHN LANDIS
Comedia musical sobre un par de busca vidas que, tras su paso por la cárcel, tratan de reunir su vieja banda de blues para ganar algo de pasta por una buena causa.
Ya sólo por la buena música que le pone sonido a la peli merece más que la pena, pero es que además entretiene que te cagas y es graciosa.
Fina filipina.


EL MUNDO ES NUESTRO de ALFONSO SÁNCHEZ
Cambiamos de tercio pero sigue teniendo su gracia y su dignidad.
Con la excusa del típico dúo de descerebrados que atracan un banco para huir con la pasta, se monta una buena con moraleja final en tono social y un abanico de personajes que encarnan o representan lo que hoy te puedes encontrar por la calle y los despachos, por eso no se limita a tener ciertos puntazos de barriobajerismo y se deja leer algo entre líneas.


EL IRLANDÉS de J.M. McDONAGH
Recibió un montón de premios y la de Dios.
No estoy seguro de que sea una comedia. Tiene partes guasonas y partes dramáticas. En todo caso es una peli bien decente aunque el final sea un poco descafeinao.
Trata sobre un poli irlandés pasota, putero y bebedor que viene a ser la oveja negra del cuerpo hasta que llega el momento de demostrar lo que cada uno vale.
No te marcará pero tampoco habrás sentido que te han robado hora y media de tu vida.


EL JINETE PÁLIDO de CLINT EASTWOOD
Para cuando quieras ver una peli de buenos y malos sin complicaciones sin tener que tragarte un truño pseudofilosófico ni una patraña de las que tanto abundan.
Eastewood: predicador, defensor de los débiles, héroe.
Débiles: mineros de oro acosados por terrateniente sin escrúpulos
Terrateniente sin escrúpulos: llama a matón para que se deshaga de Eastwood.
Podría ser el equipo A pero a finales del S.XVIII


EL GUERRERO Y EL SUFÍ de CÉSAR VIDAL
Pues no suelo yo leer este tipo de libros pero ya que mi tía, que es como mi hermana mayor, me lo regaló...
A ver, la historia puede gustarte más o menos: se cruzan las vidas de un guerrero moro, un sabio moro, un rey castellano y un par de soldados cristianos en plena conquista de Al-andalus.
De lo que no cabe duda es de que se trata de una literatura de andar por casa y ya no porque sea super subjetiva (hasta ahí podíamos llegar, cada uno es lo subjetivo que quiera con las historias que cuenta) sino porque los personajes son meros estereotipos más que frívolos, vacíos, así como sus diálogos y la forma de describir las situaciones: 3 adjetivos + palabrita a describir: venga ya tío, es párbulos o que cojones....
Además de eso, a veces, utiliza un lenguaje y unos simbolismos relamidos que te cagas pensando que queda elegante o vaya usted a saber y lo único que consigue es empalagar y hacer gracia. Bueno y vender, por lo visto, millones de copias.
Escribir bien es un don y, para mí, Mister Vidal es algo de lo que, claramente, carece.


BODAS DE SANGRE de FEDERICO GARCÍA LORCA
Esto sí. Aquí sí comunión con la palabra.
Lorca mezcla teatro y poesía en una de sus grandes donde el amor y la tragedia chocan y explotan como una bomba atómica.
Narra los problemas que derivan de una futura boda gitana ya que la novia había salido años atrás con el hijo de un clan rival al de su futuro marido.
Basándose en ésto, Lorca despliega todo su talento alternando metáforas y realismo social que te sitúan en la España profunda de la época.
Se lee en un momento y atrapa. Es apoteósica.
Y si no te gusta tanto como a mí, por lo menos te habrás leído de lo mejorcito de uno de los mejorcitos que ha parido España, grande y una.


BENDING COLOR (JORDY SMITH)
Vídeos de los que ya no se hacen.
Es una vuelta al combo (ya está bien de secciones en Mentawai con una maniobra por ola) y al giro en estado puro.
Aunque llevaba un par de años flaqueando, Mr. Smith deja claro que es un top top a base de buen rail, un power surf que te cagas y un juego aéreo al alcance de pocos (aunque Julian creo que le mete caña en esta sección)
Mucho África y muy buenas olas a pesar de que unas cuantas izquierdas más no habrían venido mal.
Me encanta.


WIDE OPEN x BILLABONG
Mítico donde los haya. 
Salían Taj, Andy, CJ, Tiago, Munro y unos cuantos más aún muy críos compitiendo y pasando un buen rato en west Oz.
Era de esos vídeos que prestaba ver por el buen rollete, las olas no perfectas que te recordaban un poco a las de casa (ya quisiéramos) y las maniobras new school que toda esta gente ya empezaba a hacer entonces.


JOT DOWN.ES
Es una web que César me pasó hace unas semanas. Como es hombre de inquitudes (lee cosmopolitan y men's health) y siempre me pasa buenas mierdas le eché un ojo y efectivamente merece la pena. 
Habla un poco de todo: culturilla y actualidad.
Te informará y entretendrá
:)


THINGS TO MAKE AND DO de MOLOKO
Moloko son la clase y el saber hacer.
Voz femenina refinada y una instrumentación impecable en un disco que marcó en su momento.
Jazz, blues, Bossa nova, disco, trip-hop y qué se yo, todo tiene cabida en el cajón desastre de esos británicos que quizás te suenen de algún vídeo de la surfeurope.
Asteroids Galaxy Tour o Lana del Rey seguro que le habrían dado "me gusta".



LINK WRAY & ROBERT GORDON
Bájate, por Dios, el disco que éstos dos monstruos sacaron en colaboración. Rock'n roll 50's con sonido, produciión, melodías y voces impecables.
Lo que hoy puede sonarte a cliché de una época fue inventado por esta gente.


RESTLESS
Y ya puestos a hablar de rockabilly y eso...  los Restless, que tienen mucho que ver con los anteriores pero de un modo más desenfadado, veloz y macarra.
Por si te gusta el rockabilly.
Por si te gusta bailar.
Por si te gusta la música con raíces.


CALDO DE POLLO de DECIBELIOS
Aunque pa macarras los Decibelios con los que cerramos.
Punk OI desde Barcelona en los 80's. Sonido de una época y una generación de inconformistas que no se callaban una y tenían que tener siempre la última palabra.
Decibelios estaban ligados a la movida de la puerta de atrás, iniciada por el "rock radical vasco", callejera y tocahuevos, en lugar de la mediática, pijaldabas y sobrevalorada movida madrileña, por eso quizás suenen menos que Kaka Deluxe y rollos así. No por ello menos rompedores, ojito.


19 abr. 2013

MANUAL PARA CHINGAR vol.I: CÓMO PARACER PRO

------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ahora que vienen los días de sol y ya toda la peñuqui vuelve a dejarse ver por la playuqui y alrededores... vamos a ilustrar con una guía del ligoteo/folleteo cuya base conceptual radica en: cómo parecer un pro.
Escucha y prepara tu picha para la próxima espicha.
------------------------------------------------------------------------------------------------------

I. Ante todo sería conveniente dejarte ver por una ciudad/pueblo en el que ese fin de semana haya un campeonato/circuito de surf. 
Éste hecho/acontenicmiento aportaría a tu presencia credibilidad y favorecería que tus presas te clasificasen como churfer.

II. El segundo paso, lógicamente, es vestir de una misma marca pues a los pros se les tiene prohibido combinar. 
No te preocupes si no tienes mucho dinero, no hace falta que te compres pantalones ni calcetines. Basta con que luzcas una camiseta con un logo bien grande acompañado de una gorra que lo confirme ya que cabeza y pecho son los puntos de mayor atracción sensitiva protil en el entorno nocturno.
Recuerda que si tu opción era Nike o 6.0 ya han deshecho su equipo de surf, así que, cuidado, tendrás que llevar Hurley.

III. Contén tu lujuria y no slagas la primera noche de campeonato o parecerá que te han eliminado en primera ronda. Hazte un poco de rogar y espera a la última/penúltima para que las chicas crean que has llegado a semis o por lo menos a cuartos. Cierto que reducirás las opciones de meter en caliente pero, créeme, los finalistas molan aún más.

IV. Obviamente si llevas varios días compitiendo estarás cansado así que no estaría mal que de vez en cuando te masajeases el cuello o las cervicales (hechas polvo de tanto remar) o movieses el brazo en aspa llevándote la mano al hombro.
Naturalmente el sol también ha pasado factura y la marca de tu neopreno es inevitable (los cojones fea, es un indicio ideal para tu condición churfer). 
Si no ha habido demasiado sol o si eres muy pálido o si ni siquiera has entrado al agua porque estaba fresca, no te preocupes amigo, para eso estamos aquí, para hacer que lo parezcas y le des al manubrio, así que no desesperes y con lo que te has ahorrado en pantalones y calcetines, ve y compra un rollo de cinta de carrocero y un poco de autobronceador.
Lo promero que tienes que hacer es ponerte la cinta alrededor del cuello y una vez tengas la perfectamente recta forma del neopreno, aplicarte muy suavemente (para que el tono sea creíble y no se nos vaya de las manos) el autobronceador. Basta con que te lo pases por esa zona, de lo que se trata es de marcar esa línea, sin más, pues la cara, aunque la tengas blanca es lo de menos, o ¿no sabías que los pros se untan de crema la zona T?

V. Ya en plena conversación, deja que la chica hable primero, no vaya ser que conozca a alguien o metas la pata. Una vez hayas tanteado cuéntale alguna mentira sutil e insiste en coletillas del palo "no me pasa desde que estuve en Hawaii/Australia/Indonesia/California". La chica pensará que eres precavido al no contar la aventurita, pero sin embargo le habrás dado a entender que eres un viajero aventurero.

V.  Y por último, bosteza debido a ese cansancio. Proponle iros a casa. Rechaza un Red bull o un Rockstar (¡cómo voy a pagar por algo que me regalan!) y dile que mañana tienes sesión de fotos tempranito así que tenéis que iros ya.
Si finalmente acepta y por la mañana se extraña al ver que no te levantas para la sesión de fotos, dile: es que yo paso de todo, soy así, que le den. Creo que voy a hacerme free surfer.



MUSICALIDAD: LO QUE ME SALE DE LOS HUEVOS

------------------------------------------------------
Madonna. ¿Ahora?
Lo que me sale de los huevos. Siempre.
------------------------------------------------------



16 abr. 2013

A DIARIO: ¡MONSTRUO, MONSTRUO!

------------------------------------------------------------------------------------------------------
Tengo un gran poder de convicción. El otro día, sin ir más lejos, convencí a una mujer para comernos a medias el brazo derecho de su hijo.
La gente me grita ¡monstruo, monstruo! pero todos somos hijos de Dios. Todos tenemos la misma máscara con una nariz y dos ojos. Si unos tuviesen cuernos y escamas resultaría sencillo reconocer al monstruo porque Dios así lo habría dispuesto de modo que todo sería distinto pero, siendo como es éste un mundo de idénticas facciones, no me queda otro remedio que reafirmar esa voluntad divina de la equidad. Aunque a unos les guste el vivir y a otros les de poder el matar.
------------------------------------------------------------------------------------------------------








































Archivo del blog

Datos personales

Mi foto
constantino romero