19 abr. 2013

MANUAL PARA CHINGAR vol.I: CÓMO PARACER PRO

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Ahora que vienen los días de sol y ya toda la peñuqui vuelve a dejarse ver por la playuqui y alrededores... vamos a ilustrar con una guía del ligoteo/folleteo cuya base conceptual radica en: cómo parecer un pro.
Escucha y prepara tu picha para la próxima espicha.
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I. Ante todo sería conveniente dejarte ver por una ciudad/pueblo en el que ese fin de semana haya un campeonato/circuito de surf. 
Éste hecho/acontenicmiento aportaría a tu presencia credibilidad y favorecería que tus presas te clasificasen como churfer.

II. El segundo paso, lógicamente, es vestir de una misma marca pues a los pros se les tiene prohibido combinar. 
No te preocupes si no tienes mucho dinero, no hace falta que te compres pantalones ni calcetines. Basta con que luzcas una camiseta con un logo bien grande acompañado de una gorra que lo confirme ya que cabeza y pecho son los puntos de mayor atracción sensitiva protil en el entorno nocturno.
Recuerda que si tu opción era Nike o 6.0 ya han deshecho su equipo de surf, así que, cuidado, tendrás que llevar Hurley.

III. Contén tu lujuria y no slagas la primera noche de campeonato o parecerá que te han eliminado en primera ronda. Hazte un poco de rogar y espera a la última/penúltima para que las chicas crean que has llegado a semis o por lo menos a cuartos. Cierto que reducirás las opciones de meter en caliente pero, créeme, los finalistas molan aún más.

IV. Obviamente si llevas varios días compitiendo estarás cansado así que no estaría mal que de vez en cuando te masajeases el cuello o las cervicales (hechas polvo de tanto remar) o movieses el brazo en aspa llevándote la mano al hombro.
Naturalmente el sol también ha pasado factura y la marca de tu neopreno es inevitable (los cojones fea, es un indicio ideal para tu condición churfer). 
Si no ha habido demasiado sol o si eres muy pálido o si ni siquiera has entrado al agua porque estaba fresca, no te preocupes amigo, para eso estamos aquí, para hacer que lo parezcas y le des al manubrio, así que no desesperes y con lo que te has ahorrado en pantalones y calcetines, ve y compra un rollo de cinta de carrocero y un poco de autobronceador.
Lo promero que tienes que hacer es ponerte la cinta alrededor del cuello y una vez tengas la perfectamente recta forma del neopreno, aplicarte muy suavemente (para que el tono sea creíble y no se nos vaya de las manos) el autobronceador. Basta con que te lo pases por esa zona, de lo que se trata es de marcar esa línea, sin más, pues la cara, aunque la tengas blanca es lo de menos, o ¿no sabías que los pros se untan de crema la zona T?

V. Ya en plena conversación, deja que la chica hable primero, no vaya ser que conozca a alguien o metas la pata. Una vez hayas tanteado cuéntale alguna mentira sutil e insiste en coletillas del palo "no me pasa desde que estuve en Hawaii/Australia/Indonesia/California". La chica pensará que eres precavido al no contar la aventurita, pero sin embargo le habrás dado a entender que eres un viajero aventurero.

V.  Y por último, bosteza debido a ese cansancio. Proponle iros a casa. Rechaza un Red bull o un Rockstar (¡cómo voy a pagar por algo que me regalan!) y dile que mañana tienes sesión de fotos tempranito así que tenéis que iros ya.
Si finalmente acepta y por la mañana se extraña al ver que no te levantas para la sesión de fotos, dile: es que yo paso de todo, soy así, que le den. Creo que voy a hacerme free surfer.



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