30 ago. 2013

STYLO: KEITH MALLOY

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Keith Malloy se hacía reverses cuando Christian Fletcher aún no tenía ni tatuajes. Cuando se aburrió, comenzó a destrozar alaias antes de toda esta ola jipiosa rastovichera y luego se dejó barba antes de que a todos los imbéciles nos diese por no afeitarnos más.
A Keith Malloy le entenderás dentro de 5 años. 
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En la sección de Stylo, siempre  intento poner nuevos chavales que, sin ser tan mediáticos, se diferencian del resto de algún modo pero siempre con clase y buenas maneras. En este caso pasé y me tiré a por un clásico con un surf que siempre me flipó. 
Es elegantísimo, fluido y muy personal. Quizás no tan espectacular como las secciones voladoras de Tim Curran pero no porque no hiciese magia (basta con ver el reverse invertido que se plancha. Recordad que estamos en el '98) ya que por calidad y buen surf se meaba a quien yo te diga.
Es muy plástico, como Machado. Lleva las piernas muy juntas y eso hace que cierre los giros de forma muy explosiva y con mucha potencia por el centro de gravedad bajo y esas cosas. Como un Luke Egan mejorao (no tan exagerao con las rodillas hacia dentro).
Si le ves surfear con single fin flipas. Tiene tal limpieza de línea que hasta parece que va lento y solo tantea pero... los cojones. Es impecable. Eso le pasaba los primeros años en el tour a Parko, que era tan "smooth" que no lo entendían y no le puntuaban alto cuando en realidad es mucho más jodido ir sereno en la pared que con muecas exageradas y robóticas. 
Joder, ¿qué me dices de ese brazo grapando canto para controlar los giros de cara?. O ¿te crees que se lo había inventao el Droid? Éste señor ya estaba haciendo del control algo estético, que es lo que a veces le echan en cara al Kelly.
Fue de los primeros en hacer aéreos realmente complicados y jartos en cuanto a trayectoria y rotación (en detrimento de la altura de Fletcher, Flea o Joe Crimo) y nunca patineros (A lo Rat boy o Barney) sino de golpeo al labio puro.
Es genial y si no explota más cada una de estas facetas es, directamente, porque se aburre y prefiere investigar con "lo siguiente", como Picasso. Como todos los genios, que cojones. Aunque eso no se entienda y lo que se haga no guste.
Keith Malloy es un cimiento imprescindible para un buen surf verdadero de nueva escuela.

28 ago. 2013

MALA SUERTE

Paco "El brillantina" consiguió liarse con la más guapa del barrio. No se cómo se lo hizo pero el muy cabrón no paraba de restregárnoslo por la puta cara y, qué se le va a hacer, nosotros bajábamos la cabeza y nos mordíamos la lengua cuando les veíamos pasear de la mano. 
Menudo culo tenía la muy zorra.
Un día él salió pronto de su curro para comprarle un anillo y volvió a casa antes de costumbre y la sorprendió con la polla de otro en la boca: cadhíño the judho qhue no eh o qhe padhehe. 
Desde entonces fue Pacojeras.
Pobre Paco, ¿verdad?. Pues el otro día yo llegué a casa después de pasarme la tarde dando vueltas por el parque ensayando mentalmente mi discurso. Los críos me miraban raro e incluso alguna madre alarmada se llevó a su vástago por temor a un posible desfloramiento anal. Tenía la boca seca, las manos sudorosas y un tembleque de imbécil que ni te lo crees. 
Pues eso, como decía, llegué a casa y encontré a mi chica liándose con mi madre. Cuatro pezones mirando al norte. Babas, cuero y el sofrito de champiñones cogiendo un bronceadito sabrosón en una sartén en llamas. Triple putada porque, por si fuera poco, mi chica estaba muy lejos de ser como la de Pacojeras, la más guapa del barrio.
Le había hecho caso a mi abuelo y fui previsor escogiendo a un orco para que no se me fuese con otro a las primeras de cambio pero el tiro me había salido por la culata. Ya ves, mala suerte. Anyway. 
Cojo y cierro la puerta y mi madre ni siquiera lanza al aire un !hijo, vuelve! y vuelve a hincar su sucia lengua pringosa entre los muslos de mi supuesta prometida vestida a lo Catwoman. 
Esparcidos por la cama viejos álbumes de fotos con las esquinas carcomidas y las fechas escritas a mano. Hijas de puta. Mira tú que buena salida le habían dado a la nostalgia familiar. Ya podían comerme a mí el ciruelo cada vez que mrememoraba mis veraneos por La Manga.
Todo esto me puse a pensarlo al borde del puente con una piedra atada al cuello, como Homer. Tío, hasta se me escapaba la risa. 
Al rato llegó mi padre y saltó sin pensárselo demasiado. No estaba triste por la situación sino que le daba mucha pereza tener que ponerse a limpiar y cocinar tras el abandono de mi madre. 
Vi cómo unas cuantas burbujas sellaron su muerte submarina. Epitafio: glup glup.
Yo me fumé un piti porque me había quedado destemplado. Una cosa es matarse y otra diferente pasar frío. Eso sí que no.
Entre tanto llegó otro tipo con otra piedra. Le ofrecí unas caladas y el me abrió su corazón: me dijo que no estaba  ahí por amor sino que su vida era una completa tortura causada por diferentes disfunciones corporales básicas en las que ni siquiera reparamos: el mecanismo de sus párpados tenía un defecto que les impedía parpadear automáticamente con lo cual el pobre hombre tenía que provocarlo de forma manual cada 3-5 segundos. Sus glándulas salivales no producían saliva,  de ahí que tuviese que llevar con él una cantimplora allá donde fuese. Ese misterioso interruptor que nos avisa de que ya hemos terminado de cagar no funcionaba en su caso, con lo cual o esperaba mucho rato sentado en el váter o se levantaba para tener que volver a los 4 minutos con el consecuente escocimiento anal. Tampoco eructaba ni tosía ni estornudaba y toda esa furia griposa contenida le provocaba un acné feísimo y, por último, lo peor de todo, le habían cerrao el Facebook.
Yo le rogué que no saltara pues a su lado mis problemas eran una mierda y me hacía sentir bien, afortunado. Le propuse un sueldo semanal a cambio de una cita en los días impares pero él rechazó mi oferta y saltó. Yo salté tras él, automáticamente, dispuesto a recuperar aquella joya para mi autoestima y cuando me quise dar cuenta y llegué al fondo del lecho fluvial, el muy hijo puta estaba liándose con mi padre.

LA ALEGRÍA


Pregunté a la tarde de abril que moría:
¿Al fin la alegría se acerca a mi casa?
La tarde de abril sonrió: la alegría
pasó por tu puerta - y luego, sombría:
Pasó por tu puerta. Dos veces no pasa.

Antonio Machado


27 ago. 2013

TETAS Y MÁS COSAS Y MÁS TETAS

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Tío, esto es más que muy interesante. ¿Sabes quién es Hugh Hefner, no?. Eso es, el multimillonario que está detrás de Playboy. Y tú te preguntarás ¿Cómo coño un tío puede hacerse tan rico a costa de lucir/explotar pivones que luego realmente le adoran?. Qué se yo, si lo supiera no estaría aquí tecleando y compartiendo este peasso documental que se curró la gente de "La noche temática" acerca del susodicho.
Aprende y disfruta.
No nos queda nada...
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23 ago. 2013

A DIARIO: EL TERTULIANO QUE SE QUEDÓ EN SILENCIO


4 días de sol en invierno

!Vaya tiempo, eh!
Ya
El problema es que venga ahora así y luego en verano...
Ya

-

4 días de lluvia en invierno

¡Vaya tiempo, eh!
Ya
A ver si sirve para que luego el verano venga como tiene que venir
Ya

-

4 días de sol en verano

¡Vaya tiempo, eh!
Ya
Bueno, estamos en época de ello. Ya verás luego el invierno.
Ya

-

4 días de lluvia en verano

¡Vaya tiempo, eh!
Ya
Luego nos vendrá bueno el invierno, tócate los cojones.
Ya.


















  

 





















22 ago. 2013

MUSICALIDAD: DIRTY FENCES

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Tal vez ya les conozcáis, pero bueno, para los que no, deciros que son una banda de rock de Brooklin con una reminiscencia garagera e incluso un poco punk con canciones rápidas, cortas y sin complicaciones.
Si os molan, echadle un ojo a gente como "Glucifer", "Bass Drum Of Death", "Wavves", "Eagles Of Death Metal" e incluso tienen algo de "Queens Of Stoned Age".
Distorsión comedida y melodías efectivas.
Son fáciles de escuchar.
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MUSICALIDAD: RÖYKSOPP

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Estos nórdicos tienen genial hasta el nombre.
No todo iba a ser sangre y Satán en Noruega. Röyksopp lo demuestra con una buena dosis de elegancia y gusto contemporáneo.
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21 ago. 2013

MONOTEMA: PALAHNIUK

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Hace tiempo dije que un día os hablaría de este personaje y yo soy un tipo de palabra.
Posiblemente su nombre te suene a chino. Aeso le ponemos solución en un segundo: es el que escribió "El Club de La Lucha".
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Bueno pues él se llama Chuck Palahniuk y es un escritor/periodista yanki cuyas historias se caracterizan por el humor negro, los personajes marginales, el vocabulario simplón (que trata de imitar el que utilizamos a diario en nuestras conversaciones - eso si es que no tienes a alguien tan tonto delante que ni siquiera hablas -), las situaciones disparatadas e irreales y la ruptura de tabúes como el sexo o la violencia.
El tipo se crió en una familia convencional y estudió periodismo y luego curro de mecánico y demás cosas hasta que empezó a escribir cosillas, desde manuales de tractores hasta relatos cortos. 
Era otro más, con una vida sin más, como la tuya y como la mía, hasta que en el '96 escribió "El Club de La Lucha". Las ventas del libro no fueron gran cosa pero la historia acabó en Hollywood en manos de David Fincher, que dirigió la peli homónima de culto que hoy conocemos. Sin embargo pese a lo que se crea, en taquilla fue un total fiasco, pero eso le da igual a nuestro amigo Palahniuk, que fue catapultado a la fama y tomado en serio por el círculo literario independiente norteamericano.

Os hablo de él porque hace poco César, Javo y yo nos pusimos de acuerdo (de forma no intencionada) para leer un libro suyo y comentándolo, joder, cada uno era más disparatado que el anterior. El mío ("Snuff") iba sobre una serie de tipos que hacen cola para follarse a una puta que quiere batir el record del mundo de polvos en un día. El de César ("Nana") va sobre una nana que provoca la muerte a quien la escucha y la de Javo era una historia sobre tabúes y situaciones sexuales que harían enrojecer hasta al más macarra.

Su padre comenzó a salir con una tía que había conocido por cintas de contactos. La tía en cuestión era la ex de un preso que había jurado matarla nada más salir de la cárcel. El tío, como yo, también debía ser de palabra pues nada más salir los frió a tiros a los dos. Éste hecho marcaría a Palahnuik, quien se sumergió en un mundo aún más oscurote con personajes marginales y extraños. 
Siempre crítico con la sociedad, el materialismo y las manías. Juega también con la cronología en las historias (a veces empieza por el final, a veces te lo desvela a mitad de la misma...). El caso es que el tío es original y tiene imaginación como para entretenerte una semana con sus relatos, que además son cortos y fáciles de leer. Os recomiendo que le echéis un vistazo.

Y nah, poco más, que forma parte de la "Cacophony Society", que básicamente lo que hacen es emborracharse y armar alborotos y es uno de los mayores exponentes literarios de la Generación X, que no se (y tampoco creo que nadie sepa) qué es.
Gracias. 
Hasta pronto.

19 ago. 2013

"BLOODY SUNDAY"

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Acérquense queridos y pónganse a mi vera porque me dispongo a contar que el "Domingo sangriento" es algo más que una canción de menear mecheros de los U2
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Todo sucedió en Derry, una localidad de Irlanda del Norte en enero de 1972.
El caso es que el gobierno británico había recrudecido las medidas en su lucha contra el nacionalismo/independentismo Irlandés sobre todo orientadas a debilitar el I.R.A, que como bien sabéis era el brazo armado que luchaba contra la ocupación británica en la isla.
Una de las decisiones adoptadas era el encarcelamiento sin juicio previo de aquellos que fuesen sospechosos de pertenecer a la banda, lo que generó cientos de arrestos en apenas unos pocos días.


En respuesta, la Asociación por los Derechos Civiles de Irlanda del Norte (NICRA) convoca una manifestación para protestar contra ese tipo de medidas que afectan a civiles ajenos a la lucha. La NICRA, consciente de que Derry es una de las ciudades bastión del movimiento, habla con el I.R.A para que ese día no haya altercados y la marcha sea lo más pacífica y tranquila posible con el fin de abrirle los ojos al gobierno británico.
Pero los británicos no se fían y colocan puestos militares en las barricadas de la ciudad (Derry cuenta entonces con ciertas barricadas levantadas por los católicos que aislan  parte de la ciudad y en la que los ingleses no ponen el pie. Esa parte estaba limitada con la mítica pintada: Estás entrando de la Derry libre)


El recorrido marcado atravesaría la ciudad, es decir, pasaría por el tramo dominado por los ingleses y también por la parte católica a la que éstos no tenían acceso. 
Hasta ahí bien, el problema viene cuando, llegados a la frontera, un grupo de manifestantes ven pequeños comandos militares a lo largo de las barricadas, lo cual hace que se les hinche las pelotas y empiecen a tirarles piedras y botellas. La respuesta del ejercito británico es inmediata y comienzan a cargar contra la multitud, primero con pelotas y gas y luego, directamente, tirando a matar.
La estrategia de lo ingleses no es algo improvisado pues el fuego se abre desde el aire a cargo del primer batallón de paracaidistas que ya estaban preparados y que causan 13 muertes inmediatas (con el tiempo serán 14) y más de 30 heridos.
Obviamente la multitud se dispersa. La manifestación termina y las posturas se radicalizan.


A partir de entonces el I.R.A crece (más apoyo social, más reclutamientos y más atentados) y la opinión internacional acosa a los ingleses para que den explicaciones. Presionados, éstos mandan elaborar un informe que esclarezca los hechos de Derry pero en él se lavan las manos alegando que el ejercito actuó en defensa propia. 
Tanto los manifestantes como el propio NICRA saben que no sucedió así y comienzan a manifestarse cada domingo pudiendo explicaciones y que la verdad salga a la luz. Entre tanto... Atentados en Dublin, presión internacional y más tensión en el Ulster.


Finalmente, tras años de presiones y viendo que su postura no llegaba a ningún lado, los ingleses acceden a elaborar un informe más exhaustivo y honesto en el que, por fin, asumen la culpa de los hechos reconociendo que las víctimas eran civiles desarmados a los que el ejercito disparó para tratar de disuadir la marcha y con el fin de utilizar al I.R.A como cabeza de turco y debilitar la causa irlandesa identificándola a la violencia sin sentido y sin futuro. Lejos de conseguirlo, el gobierno inglés cavó su propia tumba en Irlanda del Norte el domingo 30 de enero de 1972.


Y mira tu por donde cuántos discos vendió U2 gracias a ésto.
Si os interesa, no dejéis de ver este pequeño documental que te lo explica mucho mejor que yo: 





16 ago. 2013

A DIARIO: LÚPULO DE CEBADA

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Mucha birra, pocas olas, un calor que te cagas y los días que ya menguan.
Un corte de manga, un bocata de chorizo a precio de oro, un chaleco, chapas y a Galicia en hora y cuarto.
Metallica, Led zeppelin y Iron Maiden. Ah, y BB King.
Mucha sombrilla en Frejulfe, Peñarronda y Lóngara. Risas millll con acento catalán.
Una furgoneta con las tablas en el techo. Dos furgonetas con las tablas en el techo. Tres furgonetas con las tablas en el techo. Un Peugeot 206 con las tabla dentro. Lo primero: jajaja. Lo segundo: olé.
Una papelera que rebosa mierda. Un café horrible en un bar de carretera. Olor a pescado.
Nostalgia en Tapia. Pizza. Nordeste flojo. Agua fría.
Concierto de "Los Berrones" con baile a lo "Kortatu".
Visita del Gilito, epoxy, agua y galletas de manzana. Cachopón pa compartir.
Pocas horas de sueño, frente sudada, me asoma el dedo gordo en este calcetín.
Mucha birra, pocas olas, un calor que te cagas. Gracias a Dios que los días ya menguan.
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