24 oct. 2013

MAPA PSICOLÓGICO


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Gracias a mi dilatadísima carrera en el mundo de la competición he podido confeccionar un mapa psicológico de los especímenes que suelen abundar por éste entorno.
Helos aquí.
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AUTOFOTER
Se trata de un modelo de espectador reciente impulsado por las nuevas tecnologías y que lucha a toda costa por una foto personal con Slater, Parko o Fanning, principalmente, al margen de que éstos estén mirando pa otro lao, estirando las lumbares o firmando autógrafos. Eso es lo de menos, lo que cuenta es poder llegar a casa y decir "joder qué majo era, incluso estuvimos ahí un poco de risas y todo".
Si la indiferencia del pro es tan exagerada que no permite renovación de instagram sin convertirle en blanco de bromas,  Autofoter no desiste y espera a llegar a casa y solucionar la papeleta con el photoshop.


MASTERS DEL UNIVERSO
Ya surfeaban muchísimo antes de que tu y yo dejásemos de mearnos en los pantalones así que... Ojito chaval.
- esa trazada no fue del todo limpia. La fluidez bajo el labio le resta 0,27 como poco.
- tiene mucho canto esa tabla y la dirección de swell no favorece el snap con doble cóncavo over the shift
- ya. Eso siempre le pasaba a Tom Carroll y a Munga Barry.


MINDUNDI 
Éste es el típico mindundi con pintas de bobo que luego te acabas enterando que es co-fundador de Adidas o de Quik o supervisor de pruebas de Audi o  que se folló a Kate Moss.


PAPÁ COMPETI
Papá competi grita, suda, celebra, reclama. Papá comepti se enchota. Papá competi fotea y graba y custodia el quiver -no inferior a trece tablas- previsto ante cualquier incidente o cambio de condiciones en esos 30 minutos.
Los mejores papás competi llevan incluso merchandisin' de Hijo competi. Pero esos ya juegan en otra liga papá.


BOLINGA DORMILÓN
No hay campeonato que se precie sin un bolinga durmiendo en la arena tapao con una toalla o una chaqueta.
El pobre contagia al público el malestar de dormir entre la arena bajo el sol mañanero, o bien, bajo la bruma y el rocío mañanero -en función de la latitud competitiva en cuestión-
Éste me cae bien.


PERCHA #1  
Típico personaje que va con su tabla en medio de la gente.
Sin embargo no es por hacerse el guay sino porque el tumulto le hace sentirse más seguro en el mar.
Este razonamiento deriva de los siguientes hechos:
1. arrastra el invento por la arena
2. parafina hacia dentro dejando un buen pastel en el traje
3. buena porción de lycra asomando por el cuello
4. bañador por encima del traje (opcional pero muy recomendable)
La tabla, generalmente, suele ser de décimo octava mano y no oculta sus golpes ni manchas solares con pegatas lo cual anula cualquier asociación molona. Hecho corroborado por el tono más-que-yoguresco de su piel
5. chanclas.


SEGURATA 
Se cree importantísimo por tener que seguir corriendo por la arena a un tipo al que ni siquiera conoce.
La universidad de Minesota está llevando a cabo un estudio que relaciona el parche "staff" con este tipo de conductas simiescas.


TIPO DESPISTADO 
Éste es el típico que no tiene ni puta idea ni le interesa lo más mínimo el surf, simplemente pasaba por ahí, vió peña, se acercó y decidió quedarse a ver que se cocía o bien hasta terminar su birra.
No sabe de qué va este circo pero bueno, ya que estamos...
Me cae bien.


PERCHA#2
Y terminamos con mi favorito. Éste, a diferencia de Parche #1 ya sí quiere molar paseándose entre la muchedumbre con uan tabla meticulosamente maqueada para que le confundan con un pro.
Nada de tonos yogurescos ni pancilla escuchimizada sino un torso bien moldeao acompañado de un encantador tono canela. Si es rubio mejor que mejor.
Las pegatas pueden inducir a confusión al espectador más experimentado pues cabe la posibilidad de que algún sponsor elegido por Percha #2 sea una marca extinta o una pegata de team hecha a mano o una pegata de hace tres temporadas. Puede incluso que Percha #2 tenga a Billabong como sponsor de ropa y, paradójicamente, a Quik como sponsor de traje.
Traje bajao, junto con tatu y collar, elevan su categoría.

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