La gente de O´neill se anda quejando que, después de la inversión que emplearon para la infraestructura del último campeonato de Santa Cruz (con esa camarita móvil del cable), los resultados no fueron los esperados ya que cada vez la gente pasa más de conectarse en directo y prefiere, cuando tiene un rato, ver el heat analyzer o directamente enterarse ya por internet.
Francamente no me extraña porque las retransmisiones son aburridas que te cagas así que voy a proponer una serie de cambios que creo que podrían mejorar el rumbo de surf profesional
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1. Ace, Mick, Kelly... ¿Qué cojones es eso? ¿Qué cojones estamos en una peli de instituto americano?.
Lo primero que hay que hacer es buscar nombres chulos a los surfers para que tengan más gancho. Y para ello deberíamos aprender de los futbolistas o los boxeadores. Podemos utilizar, sobre todo, a modo creativo, medios de transporte o animales, por ejemplo (quien no se acuerda del "Mono Burgos" o del "Tren Valencia"). De este modo tendríamos a "Locomotora Monteiro", "Gorila rabioso De Souza", "Pantera Patachia", " Julián -el vólido - Wilson" o "Kohete-Kolohe", pudiendo ya incluso establecer juego con las inciales (como Cristiano Ronaldo: CR9) de tal forma que "Kohete-Kolohe" seria: KH2
2. Una vez superada la primera barrera, yo rellenaría ese hueco eterno entre ola y ola con llamadas telefónicas. Pero no llamadas de apoyo o de algún super técnico del surf, sino llamadas conflictivas que tuviesen que pasar un filtro bochornoso tipo: " Hola me llamo Wendy y ayer por la noche acabé chupándosela a ..." o "El otro día Sansón Slater me dijo, mientras jugábamos al golf, que la melena en el surf es cosa de maricones".
3. Teniendo en cuenta la segunda propuesta encontramos solución a la tercera: las entrevistas soporíferas, predecibles y más que repetitivas de después de la manga del rollo: ¿cómo te sientes tras tu victoria? o ¿qué tal las olas? (pues, obviamente, el chaval se siente bien tras ganar y las condiciones.... a parte que ya se lo preguntaste a otros 5 a lo largo del día, tu también las estás viendo en directo).
El caso es que de esas llamadas bochornosas, seleccionaríamos alguna realizada desde un lugar situado a no más de 10 km del puesto de competición y al terminar la manga improvisaríamos un juicio rápido entre surfer aludido y emisor anónimo. Para ello dispondríamos de dos atriles móviles y un señor canoso y con bolsas en los ojos , con pinta de juez vamos, que tenga un martillo y vaya de negro. Su atuendo puede ser un neopreno dependiendo ya que la marca en cuestión pague lo debido.
4. Otra cosa que cambiaría... ¿Qué es eso de que los surfers vayan con el padre?, venga hombre no me jodas. Un campeonato del 'CT era cogerse un ciego y plantar semilla, ¿no?. Pues que se vayan con putas y travelos a la zona V.I.P y ya verás la que se arma. A mi me haría más gracia ver a un mastodonte de 1,90 con pestañas postizas bailando con plataformas sobre los nuevos quads de Fanning que verle todo el rato en bici estática con bebidas energéticas. Además cada surfer aislao con sus cascos... ¿qué coño?, ¿eso es promover la amistad o las relaciones entre compañeros señores de la ASP?. Hilo musical con el caribe mix y a tomar por culo, ya verás como todo todos mandaban los cascos por ahí y acababan estirando y calentando con las putas.
5. Y para terminar... las celebraciones después de una buena ola. Señores, ya me estais inventando una buena coreografía de más de 10 segundos. ¿Que no da tiempo porque te hundes?, no te preocupes, para eso tienes una moto de agua con remolque. Te subes a ella y a danzar, que para algo más tiene que estar que para llevarte al pico en unas olas en las que apenas haces patos.
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