ES CULPA DEL GRANIZO

Por culpa de la nieve, e granizo, el viento norte y las olas de mierda me ha dado por dibuar esta mañana algún personaje de mierda, de forma tan cutre que hasta me provocan arcadas. Se que tengo que profundizar más en su personalidad y eso, como hacía en sus películas Manolo Escobar por ejemplo, pero como siga el temporal voy a acabar haciendo comics.
Jodéos con el post de hoy, porque es de lo peor que puedo dar de mí


El cura blackmetalero, que finge adorar a Dios para atiborrare a obleas los domingos por la mañana (únicvo día que desayuna) e ir medrando hasta conseguir una audiencia con Benedicto XVI y aprovechar para, a punta de hacha, ponerle una camsieta de Paquirrín.
Está barajando la posibilidad de matar al papa y en su lugar imponer una nueva era de antcristianismo satánico, pero le aborrece, así que esto último no es fijo todavía.


Los hermanos Ruttiguer tuvieron un accidente de críos con el quimicefa tratando de crear uranio, a causa de ello perdieron sus brazo y en lugar de ellos tienen muñones lo qe no ls ha hecho la vida nada fácil.
A Guarren, el mayor le impiden manejar la cámara en su ópera prima cuyo guión ya está escrito y augura un antes y después en el cine ya que es un western de terror con toques de musical. A causa de sus muñones perdió su trabajo como repartidor de periódicos.
El mediano, Hebert Manuel, está en la cuerda floja también, ya que curra como mascota infantil en cumpleaños y a los niños les da miedo que no tenga brazos. Alguno le pregunta a sus padres que qué le pasa a ese señor y el alegre conejo responde "a tu puta madre si que le va a pasar algo cabrón" concluyendo su actuación cumpleañera de forma violenta. Los finesde semana curra animando prtdos de beísbol en Wisconsin pero como no tiene brazos no anima a nadie. Quiso suicidarse pero no tiene dedos para apretar el gatillo ni manos para hacerle un nudo a la soga. Tampoco pude hacerse pajas como el ladrón que conocerán ustedes en un momento.
El pequeño, Jaime de Marichalar, ha resuelto el mayor teorema matemático de la historia, lo tiene en su cabeza pero no puede plasmarlo en el papel porque cuando se pone a dictarlo a algún voluntario, su terrible aliento (no se puede lavar los dietes. Mucho sarro)acaba con la vida del pobre escribano


El ladrón pajillero. El ladrón pajillero entra en las casas de forma sigilosa y nunca lo ve nadie porque gracias a sus kelme es finísimo, como un ninja o tal, lo malo que siempre encuentra alguna revista porno en la habitación de los chavales o algún padre y se va al baño a zurrir badajo o estrujar sardineta, y claro, cuando se da cuenta ya casi va a amanecer y tiene que irse sin robar nada.


Super Limón. Nah, sin más.


Emilio SScrotten es un pedazo de artista de la hoxtia en el S.XVI, pintó "La Gioconda", "La virgen de las flores", "La última cena", diseñó los planos del primer helicóptero así como un telscopio y el "google earth" pero el tío es amorfo y su padre le tiene creando desde un sótano húmedo y aislado. Todo el reconocimiento de esos logros recaen en el amante de s padre llamado Leonardo Da Vinci, qu además de tener una cara bonita, tiene dos incas de 150000 hectáreas en Marbella y es jefe de recursos humanos del Mercadona. ¿Logrará Emilio acabar con la tiranía de su padre y hacer público su increíble talento?


El bombero celulítico. Alfredo tiene un buen problema ya qe se va a hacer el mítico calendario sexy para sacar dinero para un nuevo helicóptero, el problema es que está gordo y plagado de celulitis por todo el cuerpo. Hasta ahora no había sido un problema ya que lo disimulaba enfundándose en su traje especial (diseñado por el científico loco Asdrúbal, que quiere dominar el mundo y esas cosas) y además nunca se duchaba en los vestuarios por lo que nadie conoce su secreto, pero ¿como saldrá Alfredo de este entuerto?