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DEATH series
Jacket
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9 nov 2012
8 nov 2012
MUSICALIDAD: THE BELMONTS
Os pondría toda una lista de reproducción de los Beltmons pero como sé que le haríais caso omiso, pues me conformo con que por lo menos escuchéis ésta joya rara para que os pique el gusanillo con este grupazo vocal. Y si no... allá vosotros. Como al que no le gusta el pimiento: él se lo pierde.
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MEJORAS DEL SURF PROFESIONAL
La gente de O´neill se anda quejando que, después de la inversión que emplearon para la infraestructura del último campeonato de Santa Cruz (con esa camarita móvil del cable), los resultados no fueron los esperados ya que cada vez la gente pasa más de conectarse en directo y prefiere, cuando tiene un rato, ver el heat analyzer o directamente enterarse ya por internet.
Francamente no me extraña porque las retransmisiones son aburridas que te cagas así que voy a proponer una serie de cambios que creo que podrían mejorar el rumbo de surf profesional
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1. Ace, Mick, Kelly... ¿Qué cojones es eso? ¿Qué cojones estamos en una peli de instituto americano?.
Lo primero que hay que hacer es buscar nombres chulos a los surfers para que tengan más gancho. Y para ello deberíamos aprender de los futbolistas o los boxeadores. Podemos utilizar, sobre todo, a modo creativo, medios de transporte o animales, por ejemplo (quien no se acuerda del "Mono Burgos" o del "Tren Valencia"). De este modo tendríamos a "Locomotora Monteiro", "Gorila rabioso De Souza", "Pantera Patachia", " Julián -el vólido - Wilson" o "Kohete-Kolohe", pudiendo ya incluso establecer juego con las inciales (como Cristiano Ronaldo: CR9) de tal forma que "Kohete-Kolohe" seria: KH2
2. Una vez superada la primera barrera, yo rellenaría ese hueco eterno entre ola y ola con llamadas telefónicas. Pero no llamadas de apoyo o de algún super técnico del surf, sino llamadas conflictivas que tuviesen que pasar un filtro bochornoso tipo: " Hola me llamo Wendy y ayer por la noche acabé chupándosela a ..." o "El otro día Sansón Slater me dijo, mientras jugábamos al golf, que la melena en el surf es cosa de maricones".
3. Teniendo en cuenta la segunda propuesta encontramos solución a la tercera: las entrevistas soporíferas, predecibles y más que repetitivas de después de la manga del rollo: ¿cómo te sientes tras tu victoria? o ¿qué tal las olas? (pues, obviamente, el chaval se siente bien tras ganar y las condiciones.... a parte que ya se lo preguntaste a otros 5 a lo largo del día, tu también las estás viendo en directo).
El caso es que de esas llamadas bochornosas, seleccionaríamos alguna realizada desde un lugar situado a no más de 10 km del puesto de competición y al terminar la manga improvisaríamos un juicio rápido entre surfer aludido y emisor anónimo. Para ello dispondríamos de dos atriles móviles y un señor canoso y con bolsas en los ojos , con pinta de juez vamos, que tenga un martillo y vaya de negro. Su atuendo puede ser un neopreno dependiendo ya que la marca en cuestión pague lo debido.
4. Otra cosa que cambiaría... ¿Qué es eso de que los surfers vayan con el padre?, venga hombre no me jodas. Un campeonato del 'CT era cogerse un ciego y plantar semilla, ¿no?. Pues que se vayan con putas y travelos a la zona V.I.P y ya verás la que se arma. A mi me haría más gracia ver a un mastodonte de 1,90 con pestañas postizas bailando con plataformas sobre los nuevos quads de Fanning que verle todo el rato en bici estática con bebidas energéticas. Además cada surfer aislao con sus cascos... ¿qué coño?, ¿eso es promover la amistad o las relaciones entre compañeros señores de la ASP?. Hilo musical con el caribe mix y a tomar por culo, ya verás como todo todos mandaban los cascos por ahí y acababan estirando y calentando con las putas.
5. Y para terminar... las celebraciones después de una buena ola. Señores, ya me estais inventando una buena coreografía de más de 10 segundos. ¿Que no da tiempo porque te hundes?, no te preocupes, para eso tienes una moto de agua con remolque. Te subes a ella y a danzar, que para algo más tiene que estar que para llevarte al pico en unas olas en las que apenas haces patos.
6 nov 2012
4 CONSEJOS PA VOLAR
Voy a comentaros 4 cosillas que quizás os vengan guay a la hora de volar. Lo comento con toda la humildad del mundo porque alguno me preguntó recientemente sobre el tema de los aéreos y estos consejos, sinceramente, a mí me vinieron (y vienen) de perlas con lo cual espero poder ayudaros.
Y el que se siga tomando esto como chulería... yo me tomare lo suyo como retraso mental.
© Ceci Arias
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1. Lo primero de todo es no obsesionarse con volar a toda costa. El aéreo es como el tubo y requiere ciertas condiciones concretas que no siempre las olas dan así que.. está bien intentarlo pero no conviene obsesionarse sistemáticamente.
2. ¿velocidad?, claro. Pero de poco sirve si no tienes un labio que te escupa. Para no perder velocidad o cagarla en el momento de golpear el labio, os diría que no marquéis mucho el bottom (como en el caso de un trentry, por ejemplo) y empecéis desde la parte media de la pared de la ola. Ésto os facilitará el que os anticipéis ya que de haber arrancado de un bottom profundo seguramente habríais perdido parte de esa velocidad o incluso el labio se os echaría encima chafando cualquier posibilidad de volar.
3. Una cosa es un vuelo y otra es un ollie. Un buen vuelo parte de un golpeo al labio y para ello no hace falta pegar una patada con el pie de atrás sino subir con fuerza en el momento justo (cuando empieza a romper, como si se tratara de un floater) y acompañar con el cuerpo hacia arriba. Imagina que estás haciendo un rentry. A mitad de subida ya comienzas a girar el cuerpo y orientar cabeza y hombros hacia abajo para volver a encarar la ola, ¿no?, pues en el caso del aéreo sigue hacia arriba, sigue empujando sin intención de bajar y para ello ayúdate de los brazos (elevándolos) y trayendo hacia tu pecho la rodilla delantera.
4. Llegados a este punto la repiración es muy importante, así que en ese momento del despegue se suele inhalar o contener el aire de forma que hinche la parte superior del trondo y no la tripa (de ahí los caretos que suelen salir). Una vez en el aire o aterrizando se expulsa. La boca o el culo ya son opciones a barajar por el surfer.
5. Una cosa importantísima es la posición del cuerpo. Muchas veces nosotros vemos la tabla super arriba y pensamos "menudo vuelazo" pero... y una mierda. Si nos viésemos en foto veríamos que ésta está muy por encima del cuerpo y se ve a leguas que es una hostia cantada. Generalmente esto ocurre por culpa del brazo de atrás, que precisamente lo dejamos atrás y actúa como ancla impidiendo que el cuerpo se posicione bien sobre la tabla. Paradójicamente el cuerpo es como una catapulta y la tabla sale super despedida, por eso nos llevamos a engaño y pensamos que es una buena volada. Para solucionar ésto, os recomendaría hacer el gesto como si fuerais a grapar la tabla (aunque no lleguéis a hacerlo), simplemente con ese gesto, llevando el brazo hacia delante, el cuerpo le acompaña y también va hacia delante situándose sobre la tabla. Ok, perderéis altura pero ganaréis control y sobre todo favorecerá el hecho de que se vayan planchando cada vez más aéreos.
© Julio Warrior
Fijaos a qué me refiero y mirad cómo mi brazo de atrás tira de mi cuerpo haciendo que éste ya se distancie de la tabla aunque las quillas estén un cachín por encima de de la espuma.
© Ceci Arias
En este caso el brazo trasero va hacia la tabla lo cual favorece que el resto del cuerpo se sitúe bajo ésta dando control al vuelo. Si os fijáis, solamente con esa tontería, el brazo delantero va paralelo a la punta de la tabla y orientado al sitio donde ésta se dirige.También comparad el labio que hay en esta ola con respecto a la otra por no hablar del nº de hostias, olas desperdiciadas abollones y pegadas entre una foto y otra.
6. Tratad de orientar vuestra cabeza al lugar donde quereis aterrizar ya que el cuerpo sigue a la mirada y si miráis hacia vuestro pie, hacia el tail o hacia otro sitio que no sea la zona de aterrizaje o bien contrarrotareis el movimiento o directamente os desorientaréis imposibilitando el terminar bien.
© Ceci Arias
Fijáos en la primera foto el trazo que dejo en la ola y qué poco bottom tiene marcado a pesar del escaso tamaño de la ola. No hace falta porque lo realmente importante es golpear en el momento justo.
8. Las quillas son el mejor indicativo de un buen vuelo. Como el eje trasero del patín a la hora de hacer un ollie, poco importa hasta donde alces el nose o la parte delantera si luego la trasera no le sigue bien alta.
9. No se aconseja comer una fabada antes de la expresion session.
Pues ala cabronas y cabrones. Espero que toda esta mierda os haya servido mínimamente así que... A volar se ha dicho.
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